年少时，总是以为自己什么都懂，也总是以为父母的“念叨”是过时的废话，也总是以为自己想的，做的都是对的，不知道未来是否真的会后悔。

16岁，花季。多么美好的年龄，应该充满阳光，欢乐和笑语的的时光。但同时这也是一个最危险地时段，孩子处在青春期。叛逆，基本上是大多数孩子在青春期都有过的举动，我也不例外。

父母感情一直不好，2002年，家里发生了很多事情，哥出了事，全家都乱了套，而我也不知道是哪根神经出了问题，开始和班里的那一群小太妹们呆一起，在这以前我是一个乖孩子，好学生。但是那一年成了我此生最为荒诞的岁月的开始。我开始和她们一起逃课，夜不归宿。2003年，我认识了一个社会上的男人，那人大我14岁。他的话在我听来就是圣旨，我一发不可收拾的爱上了他，同时那男人也拿走了我的第一次。我曾经天真的以为自己会和他有结果，我为了他和家里闹，吵，母亲整日以泪洗面，全家亲戚苦劝我都不死心。最后四姨妈出面去找到那男人，没想到那个曾经在我心中很完美的男人竟然在姨妈面前跪地求饶，还说是我勾引他！看清了男人虚伪的面目，我的心死了。也正是死心后，我回到以前的我，乖巧，懂事，我又成了父母眼中的乖乖女，老师眼中的好学生。

大学，我去了外地。因为那段荒谬的经历在我心里始终抹不去，我不能够原谅自己，呆在原来的城市我不知道该怎么样面对自己的荒唐。

在大学里的前几年没再谈感情，因为我觉得自己已经不完整了。我发现自己在销售和管理方面比较有天赋，所以我从大一开始就在学校和社会接触，找一些能够在学校学生做的小项目回来做，也许自己是真的有这方面的天赋，大学期间我基本上都是自己养活自己，虽然家里不缺那几个钱，但是我没让家人寄一分钱给我。很多关系较好的朋友问我，为什么我要这么做，说一个女孩子完全不用这样忙了奔波，长得也不差，追求者也不少，为什么不谈恋爱？我对他们说是家里 不让，家里也确实说过不让在大学里谈，但是我已经不完整了，我想给自己爱的人一个完整的自己，但是我已经不能了，我只有让自己在将来遇到他的时候，在其他方面能够配得上他，如果他不在意我已经不完整。可是，往往事与愿违。

在大学最后一年里，我遇上一个男孩子，他和以往追求我的人不一样，对我很体贴，虽然我和他不在同一个城市，但是我能够感到他对我的爱意和关心。虽然我对他很动心，可是我潜意识里觉得自己配不上他，还是那个原因，自己已经不完整了。但是我没告诉他，因为我想也许他不会在意。

上次春节，我去西安见他，因为他是在军校，而且我们又不在同一个城市，见面非常不容易，饱受相思之苦的我们在激烈的热吻后他把手伸进了我的衣服里，我条件反射的阻止了他，他看着我，停了一下说，你是对的，在我们没结婚之间我们不应该有任何不妥当的举措，但是你一定要把你的第一次保留到我们结婚的新婚之夜。听着这句话我知道自己这次真心，理智的爱情没有结果。但是我表面还是答应了他。

回到学校所在的那个城市以后我不停的问自己，为何当年自己就做出那么荒唐的事，现在遇到一个真心爱自己的和自己爱的人，却没法在一起……

后悔，真的好后悔。