小时候的记忆永远是快乐而又不平淡的，那时，我们没有幸与不幸的概念，更不懂得什么叫悲伤，什么叫痛不欲生。我记事较晚，小时候的记忆是从上学时开始的，断断续续，现在遗忘的连轮廓都不完整了。
其实我的小时候是不快乐（那时还没有悲伤与痛苦的意识）大于快乐的，（我生于阳历90年，阴历89年，所以同时有着80后与90后的特征）听奶奶说，我当时很死——就是不爱说话，没有一般孩子的活泼。上学后，经常受到高年级和同年级同学的欺负，那些被那些人欺负的情形（从幼儿园到四年级，五年级就没有了）依然埋藏在记忆深处，它们在当时对我的心灵是有一定损害的，真的一点也不想回想它们。
小学时，我的学习成绩还可以，从一年级开始（这一年我留了次级，也是我一生中唯一一次留级，从那以后我的学习天赋就发挥出来了），我在学习上就有相对于大多数人较高的天赋。那时还是比较自由的，很多老师我都还记得他们，真的很熟悉（也许是他们不只是教我考试，更多的教我做人）。当然我也拥有过友情，可是由于某种原因，感情说没有就没有了。总之，我小时候的经历并不是不好，只是那些少的可怜的美好的记忆都被时间一点一点抹去了，只剩下不堪回首的灰色时光。
后来就升入了初中，那个学校（或者说那种教育体系）彻底扭转了我的命运。
初一上学期，刚开始，一切很正常。第一次离家在外，有着某种新鲜感。月考（我们初中每学期一般有四次考试：月考、期中考试、期末考试以及放假前的期末考试）班里第九，年级六十，对于不知道自己水平的我，那时感觉真的很好。而在期中考试中，我班里十五，年级一百多，也许你会觉得这没什么差别，起起伏伏很正常。可是当时的我没那么看，年少无知，再加上班主任的诱导（班主任常常说，努力学习就会取得成绩，成绩不好就是不够努力）、家里对我学习上的期望，我强烈的谴责自己，并且用父母的期待的话和班主任的鼓动之语激励自己，这是我陷入万丈深渊的开始。

那时我思想很简单，只知道为了父母就必须努力学习，为了自己的前途努力学习科学文化知识。我不知道应试教育的缺陷，只知道班主任的话就是真理；我不知道那种死学的害人之处，只知道无知的遵守那种天经地义的教育准则。当时，我每天学习要用18小时以上，吃饭是馒头+咸菜（自带或买的），一边吃饭，一边看书。而晚上，我也是学到12点，早上提前醒来比别人多学一个小时。就这样在期末考试中，我的成绩是班里第三，年级第十四。
其实我当时的“努力学习”就是：一遍遍重复记忆，死记（或活记）硬背历史、政治、地理、语文、英语，甚至还有物理数学上的公理定义。我的智商是一般往上一点，记忆中我当时可以背下来整本整本的书。这种行为的结果是所“学“东西在N年后忘得干干净净，即使仍然记的住也不敢保证是正确的。当时我大概15岁，正是一个人性格品性等形成确立的青春期，可是这种非常人的活动让我变得孤僻，变态，暴躁，古怪……
初一下学期，与上学期类似，我玩命的死学，记得那时好像一天不说一句话，就怕耽误学习，班空从来不出去，一直在“学”，在“学习“。那时，我忽然有点觉得努力与成绩没绝对的关系……
在那种漫长的活动中，我进入了初二，开学时评“三好学生”，由于我努力的学习与比较好的成绩，在投票选举中我总票数第二，这是我没想到的，可见当时的我们对学习是多么多么的重视。在初二上学期的某一天，为了赶时间去学习（当时我住在一亲戚家，离学校有一定距离），仅仅为了那几分钟，我跑着去学校，可是不小心摔倒了，我没在意，继续以前的学习活动，之后的某天，我突然发现自己走路轻微的一瘸一拐。当时很害怕，没有告诉父母，只是自己去医院看了下，开了些消炎药，没有一点效果。从那时到高中结束，我尽受那些看我走路不正常人的嘲笑，（现在也没有看好，时间太长了）我能怎么做，只有化悲愤为力量，继续拼命学习那些毫无意义的东西。
其实人是有能力的差距的，但当时我不知道，也无法知道。在初二下学期，我发现自己不论如何努力，用何种学习方式，离我想要的成绩与名次总有很大一段距离。当时的我开始有一点困惑，苦闷。
在初三，我们进行了分班，我在后来分的班里成绩第一。有一段时间我尝到了王者的感觉，虽然在年级及县里的名次不是太理想。在那一年，已在前两年定性的一切彻底的定型——我的性格，我的心态，我的前途，我以后的悲剧，我的失败，我的垃圾。
其实在初三某一刻，我开始怀疑自己的努力是否有意义，经过那三年，我变的性格极度内向，没有一个朋友，一点也不会交际；我变得任何一个认识或者不认识我的人看到我就烦；变得连曾经让我努力学习的父母都有些烦我；变得每一个看到我的人对我眼睛呆滞，不理人感到可笑；变得让那坏了良心欺骗我刻苦学习的班主任和老师都受不了我的性格。
最终在那漫漫的初中三年后，我变得人不人，鬼不鬼，身上非人性的东西越来越多。我不会交流，准确的说是只会说话，不会与人交流，不管谁，打声招呼是全部的交流语言——从那时到现在都是。我也不会做事，更不会做人，只会“学习”——也就是只会死死的记东西。我也极度变态，记得经常把自己学习成绩不理想的原因推加在别人身上，并且“报复”他们，现在感觉最对不起的是我以前的两个同桌，我真是垃圾，我做了什么样的事，害自己没什么，为什么还要那样对别人！
　　　　　　

很快进入了高中，在进入高中前，我就制定了学习计划（其实当时我仍然没有完全意识到人是有能力上的差距的）：多看参考书，努力学习。
进入高一，我发现自己同两个自己很不想见的人分在同一个班，不想见并不是讨厌，只是见了或伤心痛苦，或无奈，后来那两个人都让我改变了很大的印象。刚入高一，跟刚入初一情况差不多，上学期就是新鲜感体验阶段，唯二的特殊点就是对英语老师的极度反感、厌烦与对班主任（大山）的过度信任。在下学期，我又对刻苦学习的意义产生了怀疑，并开始有了厌学的情绪。腿的问题也在让我自尊心受到打击，最可悲的就是我那个英语老师，总是（或许是非故意）的找我麻烦，让我出丑，深深地，深深地伤害我的自尊。我觉得自己好像迷失了方向，又感觉太累，变得迷茫、痛苦、彷徨。
再说下我的英语老师，其实她的实力是很强的，她的教学经验也相对丰富，她的为人也挺善良的。她的学生里，也有很大一部分因为他英语水平提高到一种很高的高度，并且考上了很好的大学，甚至还有些她的学生在大学英语水平远超其它人，我也知道几个。从另一方面，我觉得她为人太单纯（请允许我这么说，虽然她四十多岁了），思想简单，只知道填鸭式教学。学习上，谁不按她说的做，她就找谁麻烦、跟谁急。她还有些倚老卖老，或许是更年期病症的原因，除此我受不了她说话的声音语气，却只能承受。而我由于比较单纯而有复杂的历史原因性格独特（说“非主流”或“个性”是一种黑色幽默），喜欢按自己的方式学习，所以这注定我会承受很多难堪、很多不幸。即使现在，我仍然记得她让我极度痛苦的每一血淋淋的瞬间，每一次尊严被她拿出来任人践踏后自己流泪的痛苦。在初中，英语一直是我的强项和最喜欢的科目，可是因为她我变得很反感英语，英语单科成绩从前几名滑到无名。因为她，我不仅放弃了英语，也放弃了其它所有的学科（不仅是不死学，也是不怎么学了），并开始寻求解脱。
期间，由于对学习的彻底失望与厌烦，由于生理和心理的原因，我每天承受巨大的压力，可以说在教室的每一分钟，我的心都在滴血。班里的人我都认识，却没人认识我，也没有同他们说过话，这是我的悲哀。这时候，我多么希望可以倾诉出自己内心的黑暗，可以得到别人的理解、帮助。我也进行了些尝试来填补苦闷的心，比如：继续努力学习，让各科成绩都达到No.1，买彩票等，可是由于不现实或者超出现实这些都失败了。
曾经在高中一直不懂自己做人为什么那么失败，为什么自己坚持诚信，为人秉直，但所有的同学都讨厌自己，为什么自己会那么那么痛苦，为什么自己会那么敏感，即使别人对自己稍微不好，自己便难受好几天。也曾经在网上发帖询问，可是没有真正能帮助自己的——或是安慰，或是让自己做自己不可能做成的事。后来“不老实”的我知道原来一切都是因为我人垃圾——从里到外，从性格到外貌再到能力，都是因为我身上人性的基本元素丢失了许多。我已经不是常人了，所以同他们有着不能跨越的距离。我不能接受这种解释，至今接受不了，我不相信，不信！
巨大的压力与痛苦下，我必须发泄，否则我会疯掉的，渐渐了我有了自杀的概念，可是仅仅是概念，我并没有去自杀。于是，我有了第一次上网，第一次去通宵。不知道为什么，每一次通宵后感觉都非常好。并不是玩东西让我快乐，是那种感觉，那种脱离现实，离开那种垃圾肮脏教育体系的快感让我满足。巨大压力释放后，我有了一点点开心。当时我上网（主要是通宵）不是太频繁（但在我那些“老实”同学的眼里，我是比较频繁的），我没有上瘾，只是去寻找一种感觉去缓解压力，而且效果真的很好，只是感觉过后，依然是痛。经过它，我庆幸自己没有成为马加爵，或成为某高中的自杀比例成分。
其实很多次上网通宵都是由于我承受不住英语老师和班主任对我自尊的伤害，对我的精神折磨而去的。
后来通过某种途径，我结识了一款网络游戏，这也改变了我上网的本质意义。这个游戏很经典，但更垃圾，在当时的我看来仅仅是玩，再后来，有一个同学也跟我玩这个游戏（其实本来我玩了几天，烦了，因为升级太慢了，自己也不太会玩，可是由于他玩，可以说是我带他进门的，我也不知怎么也想继续下去了），于是我们一起玩它。很快我们两个沉迷了。其实我们玩的不仅仅是游戏，也是对现实的无奈和困惑。他是一个性格很开朗的人，在高一我们并没有多少接触，也许这就是缘分。不论在游戏里还是游戏外我们都产生了很深的感情。
那是我一生中最好的时光。因为有它，我知道了什么叫无悔，什么叫做追求，什么是我想要的人生，至今仍然珍藏着那份珍贵。
　　　　　　

两个月形成地情谊，用了我三年时间一点点淡忘，而遗忘的多数流入了我内心深处，永不腐蚀。已经好久没流过泪了，可是每次想到那个朋友，我都会泪水直下。游戏中的他已经模糊，不管多长时间，永远忘不了与他最珍贵的时光。
我们俩在沉迷游戏（其实沉迷的是友情与梦想追求，游戏只是载体）后便经常通宵，也被班主任（大山）发现一次，其实不是发现，是大山发现我们睡觉把我们叫出去，我们两个由于害怕，没有应付这种场面的经验，加上大山的卑鄙欺骗，我们不打自招，准确的是他招了，由于我的性格我死活不招，这也为后来的被领回家做下伏笔。由于我的成绩不是很差，这件事最终场面化的不了了之。
再后来，由于某件事，我们都被领回家，在我那位朋友通宵前，似乎有着某种预兆，因为他写了一个纸条在书中：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。这件事完整实情只有一部分人知道，我也是后来才弄清楚的。其实我是不用领回家的，因为那件事与我没有绝对的关系，那天晚上我没有通宵，是我的那个朋友和另一个同学去的，可是由于我上次的倔强和成绩的下滑，大山这个jian人，唉，不说了……在那个朋友被领回家前，他竟想着帮我，就让我实话实话说，因为我没有犯什么错，至今仍然很感动。可是那个jian人连给我说的机会都没有，直接把我被送走了。
我那位朋友回家即是退学了，这也是我后来才知道的。但我又回校重新上课了——带着以前的痛，也带着愧疚。我似乎成了班里的笑料与典型。谁能想象得到我的痛苦、我的绝望、我撕心裂肺的痛！也许你会说，我脸皮够厚的，竟还回来，其实不是，当时我只是完成一个计划：接下来一年内好好学习（在当时，我下的决心很大），考上好一点的一本，然后在录取通知书下来之前自杀。我不知道这叫做什么，只是感觉这是最理性的路。
那个网络游戏对我有很深的影响，即使现在，我身上仍然有它的影子。后期沉迷时，我曾这样评价它：刚开始，我感觉它是一个有气质的淑女，虽然不能让人一见钟情，，可是一旦付出真情，便不能自拔；渐渐的，发现它并不如想象中的美好，可是感情的投入，让自己已经离不开它；最后，一切成了一种习惯。我和那个朋友的友谊是别人理解不了的，在当时，也许有人嘲笑我们，也许有人认为我们只是游戏中的狐朋，我也不想说那是什么，只是我们都陷得很深。我们感动着，怀念着，怀念着那永远的记忆……
说下我的班主任，其实刚开学开班会时，我感觉他讲的句句在理，是非常非常信任他的，同时在交流时也把自己的困惑告诉他。可是，后来才知道自己好傻，我看透了他这个人，他就是标准的畜牲，嘴上一套，心里一套。你学习好，在他眼里你什么都好，对你只说好话，你学习不好，他对你态度很恶劣。他这个人，笑里藏刀，很会装。明明自己品性垃圾，却要教育别人怎样怎样。
　　　　　　

中国的教育制度是相对合适的，从不合适的那方面看，又生产了很多与我类似的牺牲品。做为一个牺牲品，我应该有权对它进行咒责，对它进行抱怨，对它表示我的一切不满。曾在日记中写道：我们就好像在一条肮脏有毒的河里游泳，岸上有一些打手对我们威逼利诱，我们也不知道为什么游，只知道这样游来游去。当我们有一天完成龙门之跳跃后，不管是跳过龙门的还是没跳过的，大多数都没有受到那种污水的危害（或者危害很小），而少数却被有毒的水损害了身体和精神的全部。我自己感觉：教育的本质是让每个人更优秀（而挣大钱之类的只是某些被教育者的追求意义）。在某些人眼中，中国的大多数中学老师素质很低、人品低劣；或者是愚昧寡知、误人子弟，很少有人授人以渔，像关爱自己孩子一样关注每个学生的成长。教师的个人素质从小学到高中直线下降，用我曾经记过的东西解释这种现状：生产力决定的一切。
　　　　　　

学生们（特别是小学生）把老师当神一样会崇拜。。
就是中国教育的悲哀。。
　　　　　　

好'顶！
　　　　　　

师者，所以传道授业解惑也
　　　　　　

继续,顶
　　　　　　

楼主，认真看完了你的帖子，既同情你的遭遇，也担心你的现状。

个人感觉，你现在最大的潜在敌人是——自己。

人生很多时候是不公平的，你不可选择自己的出身、不可选择自己的相貌、不可选择自己的天赋，不可选择自己……但请不要忘记，你的完全属于自己的、别人无法夺取的技能：

积极向上的心态！！

不要和那些消极厌恶一切的人交流了，和那些总是抱怨生活种种不公平的人谈心，你会越来越发现生活就是扯淡！结果就是：你毁了自己，却还在责怪他人。


保持积极向上的心态，无论何时何地。要相信，希望总有，正如明天太阳一样会升起！